2/24第四封 (第1/1页)

    我觉得，我好像还是可以继续用打字的欸，就是我在这里偷懒的时候，打一些闲聊，然後回家手写信的时候写别的东西，现在早上快十一点，我发现你闭关的威力好像太强大了，今天，连ＰＯＰＯ网站都闭关去维修了，系统是说从早上十点到下午五点闭馆，嗯，我们真的该让她休息一下了，对，这网站是个nV生，大概十五岁左右。

    我们每天在她身上写字画画，有时逗她哈哈大笑，有时她悲从中来泣不成声，有时又被暖到感动的一把鼻涕一把眼泪，今天我们就让她好好休息一下吧～

    我发现情绪真的是很宝贵的东西，稍纵即逝，然後我今天又想出了一个新故事，太yAn神，你真的是给了我超级多的灵感，但这个故事我要先存在手机里不公开的写。

    中午吃完饭回来了，然後不知不觉跟出关的你聊了一下，我发现如果我是脑袋有病的疯，你就是，狂！

    现在时间两点，五点网站才会开，我真的好想赶快上去看看你的杰作，哈，好兴奋，我也是有病，你说你日常很常跟人吵架，让我突然觉得，我以前好像都误会你了。

    今天我才发现，你好像真的是狂犬，有话直说的个X真的是太猛了，不像我只能窝在这种小基地，自言自语，然後我又突然懂了，为什麽去年我们会那麽合拍，自己讲哈哈～

    因为去年我也是一只彻头彻尾的疯狗，虽然去玩年会之後我收敛了很多，变成吉娃娃或水豚君了，因为我被年会的温馨氛围给改造了，但现在我发现只要跟你说话聊天，以前那只土狗又会重新跑回我脑袋中，想大声张嘴狂吠，好啦，我现在大概做不到，有话直说？

    怀念啊～真怀念以前的我，有够狂猛的，而我现在看到你依旧如此，真的是太酷了，我现在感觉T内有两种力量在拉扯着我，世俗的善良，与，自我的豪言。

    但如今的我，似乎有些怯懦，很多话都不敢讲了，我嘴里吐出来的都是考量与修饰的变形字句，我害怕刺伤人，我也害怕被人刺伤，於是变成了一只温驯的羊。

    其实我真的喜欢「温柔」，软绵绵的力量能让我感到舒服自在，我也一直很想当一个温柔书暖的人，但骨子里的狂火似乎未曾熄灭，总是有意无意地提醒着我还有另一面，我只不过是故意遮盖双眼蒙蔽了那一部分火烫的自我，现在，你又再次点燃了他。

    但我真的很不喜欢生气的感觉，我总觉得人世间真的没有甚麽是真正值得生气的，反正大不了就是一Si，而那个他，很常流露出一种想焚烧一切的怒，我到现在都还有点害怕他，他真的太偏激了啦，都不能好好当个人。

    你身上没有他的影子啦，我刚说的都是我的疯，你是我以前很欣赏的那种狂帅nV生，就是如果班上没人敢发言，你会第一个举手说：「老师，我觉得这样不公平！」

    正义、直言不讳、勇敢，这种个X可能很容易会受伤，所以我现在才明白，原来要当一颗温暖的太yAn，是需要承担多少的代价啊，在下，真心佩服！

    我一直以来玩的游戏角sE，都不是那种狂战士或是一打五的近战斗士战神，而是远距离的S手法师或是刺客，就是Y险的那种放冷箭剪头，但我最佩服的永远都是前排的战神，流血就砍回去x1血，被断一只手就断敌人两只手，套句刻板印象，就是真男人，很有男子气概！

    而在你身上，我也看见了那种同样颜sE的光芒。

    所以如果得罪别人，或不小心让别人不舒服，我现在会觉得b起小心翼翼的沉默，还不如大辣辣地做自己，异样眼光或是被人讨厌，那都很值得，因为你绽放了自己，没有对不起自己，反倒是沉默惯了的我，会讨厌自己，所以前一阵子我才不断地跟自己道歉。

    有时候我会想，帮助了别人真的有很伟大吗？如果你一直过的不开心，而理由都是我今天工作又帮助了多少人，又帮公司赚了多少钱，又因我的痛苦牺牲而换来了多少收获，那就很像做志工，是真的想净滩，还是只是扭曲自己的想法，曲解了自我，委屈了自己，浪费了生命。

    没有正确答案，我只是想说，自私没有错，帮助别人也没有多了不起，自己快不快乐有没有绽放光芒，才是最值得思考的，如果这一百个人都在用自己的痛苦，互相帮助对方的生活，以物易物交换收获共建社会，这整T的不幸福还是一样的浪费这一百条命啊，一个每个人都不快乐的世界，并没有继续运转下去的道理，因为这颗星球本来就不需要人也可以自转。

    那既然人出现了，彼此也群居了，是不是，大家都对自己好一点呢，放过自己吧，各位，为他人牺牲而委屈自己的时代已经过去了，婴灵殿都盖好了，自杀也都合法化了，还等甚麽呢，我们如果都还活着，那就活出JiNg采吧！