第一章：高中生-叡琳 (第7/7页)

 为什麽他还活着？

    为什麽？

    看不到，得不到，我什麽都没有。那麽别人也别想拥有……

    我可以……杀了他们吗？

    …………

    为什麽？我怎麽会这麽想…………

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    以前的我还不是这样的啊！

    这样剥夺别人拥有的东西不就跟弥恩一样，我可不想成为那样的垃圾。

    「大jiejie，你怎麽了？」

    突然，有一个小孩在我旁边绕，但是我并没有看到他的父母。然而，他却靠近我了，为什麽？

    快离我远一点啊！

    唉呀！有人过来了，应该是他的母亲。

    但是，那是什麽脸？

    他母亲怎麽一脸害怕的样子抱走他的小孩，还在那边训话。

    难道是我的问题吗？我现在是什麽样子？是充满怨恨与悲观的样子？

    看来我变了……或者说这才是真正的我，被霸凌者该有的样貌。

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    我真的很讨厌我自己，讨厌自己那种假清高的恶心态度。

    被霸凌就被霸凌啊！去找老师解决不会吗？当初还有人想接近我，但是我把他们全都赶走了。

    那到底是弥恩的错还是我的错？

    我讨厌弥恩。

    我讨厌老师。

    我讨厌家人。

    我讨厌同学。

    我讨厌我自己。

    但是，这里是哪里，我走到哪了？反正，不是往学校的方向就对了。

    那麽，我该去学校吗？也许结果可能跟我想的不一样。

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    等等，我在期望什麽？弥恩最厉害的一点就是可以让我希望落空，那麽我不需要期望什麽，反正到头来都是一场空。

    也许我就是想逃离吧，离开这个世界，找到属於我的归处。

    但是，那应该是不可能的。

    突然间，我看到了一栋高耸的大楼。

    为什麽？它那麽刚好的出现在我的眼前。

    我笑了，对，我笑了。

    我很开心，因为我找到离开这世界的方法了。

    就这样让我直接消失算了，之後的事情就随缘吧，反正人消失就好了。

    我搭上电梯，走上一个学生不会出现的大楼，看上去是综合大楼，有百货，有公司。也有顶楼。

    我稍微逛了一下商场，T现我最後的人生。一个上课时间，出现在这里的学生。

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    接着，我来到顶楼的平台，这里的风景是多麽的优美，整座城市尽收眼里。

    那里是医院，那里是公园，那里是商场，那里是我家，那里是学校，以後都再也去不了了。

    没有人想阻止我，是没人看到，还是没人知道。但是，这种寂寞与孤单以後应该不会再有了吧？我再也感受不到了吧？

    面对挫折，面对失败，面对痛苦，面对灾难，面对批评，面对责骂，面对毁谤，面对复杂的关系，面对无法理解的同侪压力，我为什麽要逃避？

    开始怀疑数分钟前的自己，这种心情还真是复杂，我开始连自己都不了解了，我到底在做些什麽？

    离开这个世界真能解决问题吗？好像从小时候就在提倡自杀不能解决一切，这个道理我都明白，但是，然後呢？

    我不能拯救世界，我不能改变现况，弥恩还是弥恩，学校还是学校，老师还是老师，那些网民们还是网民，哥哥的父母还是哥哥的父母。

    人类还是人类，一切都不会有所改变，万物生生不息，霸凌依旧存在，所以我Si了应该也改变不了什麽，因为我不伟大，我一无是处，我是累赘。

    反正没人会关心，也没人会注意吧，因为弥恩已经办好我的後事了，也替我想好了自杀的原因，应该说……要把弥恩改成学校。

    「这种恶劣的学生还是Si了好！」我大声喊着。没错，学校的大家们应该都会这麽想的，我这是在做好事。

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    他们不希望我的存在，那我就消失吧，不但可以减少吃饭的人口，还可以让这个社会乾净一点，我说的是不是？

    我真的应该得个什麽奖的，因为我杀了大家最讨厌的我。

    自我省思与检讨让我下定决心，就是我不能在给别人造成困扰了。

    因为大家都讨厌我，所以我并没有存在的意义。

    顶楼的风景十分美丽，白sE的云朵衬托着蓝天，徐徐微风吹拂，看着这片风景，我已经下定决心。

    其实，我也不想再受这个罪孽了，我想要摆脱一切。

    大家讨厌我，我当然也可以讨厌我自己，讨厌这个世界。

    但最希望的还是能够……能够成为一个不被讨厌的人，跟现在的我不一样的人。

    我翻过铁栏杆，跨坐在上面，我没有JiNg神，没有朝气，也没有任何感觉。

    我不知道该怎麽形容，但我现在十分的平静，心中没有太多起伏。

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    我慢慢的爬下栏杆，站在边缘，张开双手，保持平衡。

    明明不小心掉下去也没差，刚好正合我意，但我却小心翼翼的行动，到底是为什麽？是怕我Si的不够华丽吗？但我根本不需要在意别人的眼光。

    因为没人有在意我，希望也是没用的。

    但我Si後……会不会对别人造成困扰……b如说这栋大楼？会不会有人为我哭泣……一个也好？还是大家会很兴高采烈的欢送我，甚至开个派对庆祝一下？

    真是的，都到这个地步了，我为什麽要想这麽多？要不是真心求Si，想离开这个世界，不在意他人眼光……那我上来g嘛？

    我就是想Si。

    我就是想离开这个世界。

    小时候父母扶养我根本没什麽重要，他们现在已经不理我了。

    哥哥以前会跟我玩耍又怎样，他现在自己就可以过得很好了。

    曾经有过可以谈话嬉闹的朋友也没什麽，最後还是被赶走了。

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    老师上课时会点我名那跟现在又有什麽关系，也只是找麻烦。

    之前一直有人找我搭话又如何，他们现在也不会再靠近我了。

    就算有人想帮我摆脱霸凌对我而言又没好处，结果还是一样。

    都变了。但变的是大家还是我？是弥恩害了我，还是我害了我自己？

    太复杂了，太麻烦了，太烦躁了，太痛苦了。也许，这根本是我在折磨我自己吧？就算哪天情况真的好转了，那日月累积下来的也只剩压力。

    这种情况，就是我抹杀了自己，我用了错误的方法来面对一切。

    我的错，我自己承担。

    我愿意，让我的人生，重来一遍。

    叡琳，nV高中生，一处14层楼的商办大楼跳楼自杀，送医抢救中。